¿Fuera de sincronización en el dormitorio? Puede ser una discrepancia de voluntad.

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Tal vez tu pareja no esté tan interesada en el sexo como tú y te sientas frustrado y aburrido, o tal vez tu pareja quiera sexo todo el tiempo y tú simplemente estás haciendo los movimientos necesarios para apaciguarlos.

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Quieres vivir las cosas de otra manera, tener una conexión íntima mutua con tu pareja, pero no sabes por dónde empezar ni cómo pedir lo que quieres.

Independientemente de tu situación sexual, hay una palabra para lo que estás experimentando (desajuste de deseos) y no estás solo.

“Probablemente sea el problema número uno al que se enfrentan las parejas”, dice Susan Morgan TaylorMA, es una terapeuta sexual somática que ha ayudado a cientos de parejas a profundizar sus conexiones íntimas y crear intimidad y sexo mutuamente satisfactorios a largo plazo. Pero ella dice: “He tenido muchas parejas que habían probado muchas cosas, terapia de pareja, y no estaban obteniendo los resultados que necesitaban”.

Taylor explica que las cosas que suceden en el cuerpo (sexo, orgasmo, ansiedad por el desempeño) tienen limitaciones en la terapia de conversación tradicional. En cambio, les ayuda a comprender sus cuerpos y deseos sintonizándose con sus sensaciones físicas y emociones.

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Desafortunadamente, muchas de las parejas con las que trabaja Taylor han tenido choques emocionales en el dormitorio. Al trabajar con ellos, dice, “desde el principio aprendimos cómo reconstruir la confianza y estrechar conexiones”.

Ella ayuda a las parejas a estar en sintonía a través del contacto visual, la respiración sincronizada y ejercicios para aprovechar lo que sucede en el cuerpo.

Sin embargo, Taylor explica que antes de que podamos reconectarnos con nuestra pareja, debemos reconectarnos con nuestros cuerpos. A menudo, no sabemos qué pedir porque no sabemos qué nos hace sentir bien. La autocomplacencia puede ayudar con esto. “Cuando tengo mi sí, mi no y mi tal vez, puedo tener una conversación real y discutir una experiencia que ambos queremos”, dice Taylor.

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Taylor también presentará situaciones no sexuales en las que cada miembro de la pareja tiene la oportunidad de expresar un deseo (por ejemplo, “Quiero que me des esa uva” o “Quiero que me frotes los pies”). A través de estos pequeños actos la gente aprende a pedir lo que quiere. Ella dice que el objetivo es salir del modo de “tolerancia” y hacer las cosas por obligación y, en cambio, encontrar formas de tener experiencias mutuamente placenteras juntos, algo que a menudo es más fácil decirlo que hacerlo.

“Veo que muchas mujeres tienen miedo de decir lo que quieren porque son egoístas y se sienten obligadas a dar algo porque su pareja lo quiere. Queremos deshacer todos los factores que no conducen a la felicidad. Esto resta valor a la conexión íntima”, dice Taylor.

Por eso es esencial superar la vergüenza y el miedo al juicio que pueden surgir de la infancia y de traumas previos. “El miedo a avergonzarse de tener un deseo, o creer que está mal querer algo, es un obstáculo común al que nos enfrentamos”, dice Taylor.

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Taylor anima a las parejas a mantenerse alejadas de soluciones rápidas. Si bien la ropa interior original, las nuevas posiciones sexuales, los juguetes o incluso la apertura sobre su relación pueden agregarle sabor extra a su relación, no resolverá los problemas subyacentes que están causando la desconexión en primer lugar. En el caso de estos últimos, probablemente los empeorará.

En cambio, Taylor anima a las personas a mirar hacia adentro y buscar ayuda de un profesional si es necesario; actualmente organiza retiros que ayudan a las parejas a superar estos obstáculos.

Finalmente, sepa cuándo irse. Si bien la mayoría de las parejas con las que trabaja Taylor están comprometidas a hacer el trabajo para poder permanecer juntos y tener una vida sexual más satisfactoria, ese no es siempre el caso.

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En última instancia, salvar libidos no coincidentes es una vía de doble sentido. Supongamos que usted se presenta, se responsabiliza de su placer, comunica sus necesidades a su pareja, y que ella no se presenta de esa manera. En este caso, Taylor dice que podría ser el momento de preguntarse si esta es una relación en la que desea estar. Si realmente quieres una conexión íntima y auténtica con tu pareja y ella no está dispuesta a hacerlo contigo, la respuesta probablemente sea “no”.

Lo mismo aplica si has probado todo y nada funciona. “Si una pareja ha hecho el trabajo, ha ido a terapia y lo ha intentado durante un tiempo, pero sigue sucediendo lo mismo, podría ser mejor separarse”, dice Taylor.

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